Op mijn werk spreek ik een collega die een fling heeft met een meisje. Hij is al vijf keer met haar naar bed geweest, maar ze heeft wel een lelijke vagina. En lelijke tieten.

Wel is ze lief. Maar wie wil er tegenwoordig in godsnaam nog lief zijn? Waar doen we het allemaal voor? MAAK DIE VAGINA MOOI!

Let's talk business, meiden. Laser die binnenste schaamlippen toch lekker weg joh. Wat heb je er nou aan? Ze zijn hartstikke lelijk en hangen erbij als een verjaarde pruik.

En wat nou als je naar bed gaat met je vriendje? Die mag ze al helemaal niet zien, die lacht je dan hard uit. Die wil een playboypoesje likken, geen uitgelubberde flamoes.

Kabouterdorp bij je kut

Volgens de plastisch chirurg en de verzekering is het een noodzaak dat je ze laat indammen, want blijkbaar kunnen jouw rosbief-lipjes zorgen voor een oncomfortabel gevoel en hygiëneproblemen. Dat is nog wel het ergste van allemaal: HYGIËNEPROBLEMEN.

Want stel je voor dat jouw schaamlippen van 40 centimeter lang allemaal ziektes met zich meedragen... Of dat er soa-schimmels op beginnen te groeien. Of dat er zich een kabouterdorp vestigt! Weg ermee dus.

"Mag dat, mama?"

Als ik aan mijn moeder vraag of ik een schaamlipcorrectie mag, lacht ze me uit. Recht in mijn gezicht. Gelukkig lach ik mee, want ik was uiteraard ontzettend serieus.

Nadat ze haar tranen van het lachen weggeveegd heeft, komt ze met haar troostende woorden: "Lieve schat, we zijn allemaal anders geboren. Een andere vagina maakt je juist mooier, anders dan de rest. Welke vent wil nou continu dezelfde vagina bevredigen?".

Hamburgerkut

Precies, mannen willen niet hun hele leven lang één vagina. Daarom zijn ze single of niet monogaam. Maar zo'n hamburgerkut, wie lijkt dat nou wat? En waar vind ik de perfecte burger?

Laatst vond ik wel uiteindelijk de perfecte dubbele cheeseburger, hij leek 99 procent op het plaatje. Ik was blij en at gelukzalig.

Dure grap

Afijn, op zoek naar de perfectie poenie vind ik een VPRO-documentaire over plastische chirurgie. In het begin nog allemaal mild en saai met buikwandcorrecties, maar dan is het zover: de vagina is aan de beurt.

En wel door een dokter die maandelijks bijna een half miljoen binnensleept door schaamlippen eraf te branden. Misschien een leuke ambitie voor geldhongerige geneeskundestudenten?

Maar ja, hoe gaat zo'n operatie nou eigenlijk?

Zo doen ze dat

Ik zal hier de tekstuele uitleg geven, maar voor de mensen die de bewegende beelden willen zien: hier is de docu terug te kijken.

Je ziet een geschoren vagina. De lippen worden uitgetrokken en de chirurg heeft een prachtige laser in zijn hand ter grootte van een potlood. Dan zet hij een lijn op de door jou gekozen indamming-to-be en lasert hij heel mooi alles weg. Wat vreemde vloeistof erbij en doorgaan hoor.

Daarna pakt hij allemaal rare dingen en doet hij daar rare dingen mee (ja, beter dan dit kan ik het niet uitleggen) en uiteindelijk is het klaar. En daar lig je dan, half bloedend met een gelaserde punani. En dan wordt er voor de leukigheid ook nog een foto van gemaakt.

Totale bullshit

Totaal triest is het eigenlijk dat men een beeld (van vagina's) aan wil nemen dat helemaal niet overeenkomt met de realiteit. Want wie heeft er nou van nature een playboypoesje?

In de jaren zeventig was een ongeschoren rommelige vagina toch ook nog sexy? Helaas moeten kutjes nu tegenwoordig eruit zien alsof het die van vierjarigen zijn. Als je dus later een vent hebt en je hebt eindelijk die operatie hebt gedaan, valt hij op kinderkutjes en is hij een pedofiel.

Dus dames met schaamlipambities: zeik niet. Een persoonlijke poenie maakt je vrouwelijk. Tenzij je schaamlippen veertig centimeter lang zijn natuurlijk - dan recommandeer ik van harte een correctie.